Hola mis queridos, seguidores, lectores y visitantes les traigo una historia, no pido que la lean completa... esta larga... pero si les gusta el romance leanla... no es nada del otro mundo... algo para San valentin .. Espero les guste .
Mi amor esta lejos.
Razones hay de sobra para enamorarse y personas hay mas , pero de tantas personas en el mundo yo me vine a enamorar de él, que es tan lejano, pero por suerte es de este mundo, porque si no fuera asi, se podria llamar algo mas que imposible. No se como empezo todo, creo que fue una casualidad, pero ahora que lo pienso podria ser el destino o un cupido haciendo una broma de mal gusto, en esta epoca eso pasa muy amenudo, como se le puede pedir profecionalismo a un bebe ? O a un hombre en pañales ? Que va ya me estoy andando por las ramas de la historia, el punto es que me enamore de un hombre que nunca he visto, que nunca he tocado, que no se si existe o si es lo que me ha dicho que es. Y aunque use la logica y el sentido comun cuando se trata de él no sirve mas que para darme un dolor de cabeza y de pecho, porque por mas ilogico que resulto mi amor, no se desase con argumentos por mas solidos que sean.
He olvidado por completo como lo conoci, pero de un momento a otro nos encontramos hablando en un foro, pero no hablamos mucho en realidad, solo de cosas superfluas, pero paso el tiempo y un dia me llego su solicitud al msn, ni sabia que se trataba de el, pero como no tenia nada que hacer lo acepte y hablamos, me dijo quien era, o cual era su nombre en el foro, y me acorde ¡ ahh es el chico ! Que bien ! Empezamos a hablar, aun con cierta desconfianza y con los normas de internet para hablar con extranos, pero las conversaciones que solo incluian un saludo y un como estas, fueron evolucionando, fueron alargandose, fueron entrando en detalles, compartiamos ciertos intereses y otros no, asi que teniamos lo suficiente en comun como empezar una amistad, pero no de sobra como para aburrirnos. Es extrano lo facil que es abrirle el corazon a una persona cuando no se ve, cuando no se escucha, cuando solo esta las letras, cuando puedes borrar y escribir de nuevo antes de presionar “ENVIAR” . No era la primera vez que entablaba una “Amista” con alguien por chat, ni que le escribia a una persona que estaba tan lejos ( hablando de distancia fisica, de quilometros ) en otras ocasiones me habia topado con buenas personas, con persona que se volvia mis amigos y ocupaban un lugar en mi corazon, personas que de algun modo desvanecian la importancia de la distancia fisica. Pero tambien en mi amistades por internet me habia topado con personas que de una forma u otra me habia lastimado o yo a ellos . Siempre chicos, es que se me da mas hablar con hombres que con mujeres sea por chat o en persona.
Para no alargarme, antes habia sido tachada de asocial, no confundir con antisocial que es otra cosa muy diferente, asi que me costaba entablar una conversacion, hacer amigos, por timida y algo extrana, asi que el internet, el chatear, el msn, me habria un abanico de posibilidades, fue gracias a los pocos amigos que hice de esta manera que fui dejando mi timides en un baul de recuerdo que ahora me trae una sonrisa y de vez en cuando una lagrima. Bueno la cosa es que cuando empece a hablar con este chico especial ya habia dejado de lado gran parte de mi timidez y tenia un numero normal de amigos, un numero grande de conocidos y algunos chicos para chatear de vez en cuando, entre eso y los deberes del estudio no habia mucho tiempo para las charlas largas, asi que por un tiempo la amistad no crecio ni decrecio. El chico tenia algo especial, bueno tiene algo especial, una forma de tratar a mi parecer unica, que no conosco alguien que me tratara o trate asi, de poco esa forma de tratar, junto a conversaciones amena, me fue encantando, empece a buscar tiempo para esas conversaciones, empece a ansiarlas. Y cuando me di cuenta ya estaba perdidamente enamorada, creo que de esa forma pasamos de la amistad al amor, las cosas se fueron dando, casi como una de mis historias, de esas que parecen imposibles. Pero lo mejor mis sentimientos eran correspondidos, y los sentimientos tambien fueron creciendo, él se volvio mi confidente, mi amigo, mi confecionario, mi amor.
Ahora, si todo es tan feliz donde esta la gracia ? Porque nunca he leido una historia que empiece feliz, siga feliz y termine feliz. Eso no seria historia, ni a cuento de hadas llegas, que para que la bella durmiente conosca su principe primero se pincha el dedo. Yo no me pinche el dedo, yo senti el golpe de la distacia, lo que al principio paso sin importancia empezo abrir un hueco en mi corazon.Yo lo queria a él, él me queria a mi, entonces porque dolia tanto. No podia tomar su mano, no podia besarlo, no podia abrazarlo.
En ese punto, en el que el hueco era tamaño descomunal, mi cerebro empezo a pensar de forma muy femenina, que normalmente pienso como un animal del monte, para los que no entiendan pienso muy relajadamente, sin estress, bueno empece a pensar como las mujeres. Con quien estara? Seguramente me ha mentido y el hombre de 70 años, un secuestrador, un loco raro con problemas mentales, un pervertido que se rien despertando iluciones en una chica inocente. Todo eso mas una gran cucharada de celos. Entonces aca esta el dilema centra a mi parecer, que hacia, me ponia brava, lo insultaba y haci le sacaba la verdad, o me quedaba quieta. Y elegi la opcion mas correcta, me quede quieta, callada, no dije nada, que asco, queria insultarlo, pero cada vez que queria insultarlo por algo que no habia hecho, sus palabras me derretian, es que el tiene ese efecto en mi, pero cuando se desconectaba o dejabamos de hablar me volvia a sentir como basura, me volvia a sentir engañada, insegura. Luego decidi no darle importancia al asunto, salir con algunos chicos, pasarla genial y ir olvidandolo de a poco, sali con chicos, la pase genia, pero seguia pensando en el, seguia ansiosa por las convercaciones, seguian sonriendo como boba cuando hablabamos. No podia olvidarlo, estaba muy dentro de mi pecho, en eso que se conoce como corazon, asi que de vez en cuando le decia q estaba triste, y le daba alguna razon estupida, el decia algo lindo y me sentia mejor, empeze a confiar realmente en él, hasta el punto de olvidar las dudas, no solo olvidarlas enterrarlas por completo. Confiar es la base de cualquier relaciones sin importar si se esta cerca o lejos, puede que cometiera un error al confiar de manera ciega, pero creo que es lo mejor, aun asi, sigo con mis ataques de celos de vez en cuando, pero como casi todas las cosas siempre callada, aveces me enojo con el y el ni se da cuenta, aveces quisiera sacar la mano por el monitor y ahorcarlo, igual como deseo estar ahi y besarlo, abrazarlo, ir tomados de las manos y mirar un atardecer.
Luego de superado el primer problema aparece el segundo, el es tan lindo, tan adorable, tan calmado, tan maduro, tan perfecto, tan todo, y lo queria tanto, queria demostrarlo cada segundo, serian muchos “te quiero” por minuto, si le dijera todo eso, si expresara mis sentimientos tal como se sienten en mi pecho, tal vez se asuste, y terminaria siendo a sus ojos una niña tonta ilucionada, o ta vez una acosadora, por eso cada vez que le escribia algo, cada vez que de demostraba mi amor, me quedaba en la espera de una respuesta, casi temblando esperaba que no me regañara, que no se burlara, no esperaba un yo tambien, eso era demasiado pedir, esperaba simplemente no molestar, pero el siempre me daba un Yo tambien y me hacia sonreir, mas alla de una sonrisa que se dibuja en el rostro una que se dibuja en el corazon. Y tambien estaba el hecho de que queria hablarle todo el tiempo, a cada segundo, pero me frenaba, me conectaba y esperaba mirando su foto que me hablara, aveces lo hacia el y otras yo no aguantaba la espera y le hablaba, de nuevo esperando no molestarlo, aun no estoy segura si no lo molesto, espero no molestarlo, aunque ahora estoy menos ansiosa, esa ansiedad producto del empezar enamorarse creo q ha pasado por lo menos un 10% , el resto lo puedo controlar, no con facilidad, pero lo hago por que lo quiero seguir teniendo a mi lado, y al no verlo es dificil saber su reacciones, asi que me voy con calma, con algo de instinto.
Ahora le hablare de el, claro sin dar detalles, esos me los guardo para mi, el es dulce, cariñoso, pero aun asi sabe ponerle sus momentos divertidos a las conversaciones, asi que nunca me aburro cuando le hablo, tiene respuestas a mis preguntas, por mas raras que sea, me tiene paciencia. Tiene unos lindos ojos, una sonrisa que me hace suspirar, es mayor que yo, es de los pocos adultos en los que confio, es de mis mejores amigos, es de los mas queridos en mi vida, me hace reir, me hace llorar, le pone un toque especial a mi vida, y agradesco haberlo conocido, agradesco esa coincidencia, o esa broma de cupido. Cupido si querias dañar mi vida con un amor imposible que mi hicera sufrir no lo lograste. Gracias por darme alguien para querer, hablar, reir, divertirme y confiar, alguien a quien amar.
Pero aunque confio en el, tengo esos ataques de celos callada y esa ansiedad propia de enamoramiento, de amor, de un no se que , se que aunque lo ame tanto, nuestro amor sigue siendo algo imposible, bueno por lo menos visto en frio, visto con madures, es cuando pienso en todas esas cosas que fueron en su momento imposible, caminar en la luna, viajar por los cielos, comunicarse en segundos sin importar la distacia ( internet, telefonos ) entonces se me ocurre el sueno, la idea de que algunos años estemos mirando el cielo estrellado juntos, y piense que esa es una mas de las cosas que en su momento parecian imposibles. Ahora mientras espero que eso sucede, mientras espero conocerlo, me quedo mirando el monitor, mirando una de sus fotos y esperando que se conecte para poder hablar ... Feliz dia de San valentin, Feliz dia del amor y de la amistad.
